Граница терпения

«Носите бремена друг друга, и таким
образом исполните закон Христов».
(Послание к Галатам 6:2)

Все мы люди несовершенны. «Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось в нее камень» (Св. Евангелие от Иоанна 8:7). И часто наши несовершенства причиняют неудобства, дискомфорт и ущерб не только нам, но и окружающим нас людям. Верным будет и обратное утверждение, что несовершенства других нарушают спокойное течение нашей жизни.

Кто из нас не предавался мрачным размышлениям о людях: народ пошел не простой, характеры у всех угловаты, личностных особенностей разнообразное множество; трудно прижиться в коллективе, трудно нынче создать и сохранить семью, трудно найти друзей?

В силу того, что на пути становления личности нас формировали разные условия, люди и книги не всегда благоприятные, добрые и правильные, каждый усвоил неповторимые наборы нравственных ценностей, алгоритмов поведения, особенностей характера и предпочтений. Мы имеем различные представления о норме, различное видение цели. Будучи очень разными, во всех отношениях, людьми, мы собираемся в тесных коллективах, вынужденные не просто сосуществовать, но и продуктивно взаимодействовать. И сразу же сталкиваемся со сложностями и неудобствами, которые сами же причиняем друг другу.

Многие свои недостатки мы не можем изгладить до полного их устранения, иначе бы мы стали Ангелами, и потому невольно, а ещё и негласно, вынуждаем наших близких мириться с нашими несовершенствами. Но в ответ мы несем бремя их недостатков. Так и оберегается от развала, и распада, и войны наше какое-никакое общество, наши коллективы, семьи, товарищества, братства.

Что может значить в современном обществе фраза
"носите тяготы друг друга"?

Одна растиражированная в блогах история гласит, что антрополог Маргарет Мид в качестве первого признака цивилизации (цивилизации как процесса смягчения нравов, повышения эмпатии, и милосердного отношения) предложила сросшуюся бедренную человеческую кость. (Перелом бедренной кости, один из самых тяжелых, и может понадобится до полугода для полного восстановления).

«В животном мире, если существо ломает ногу, оно погибает, потому что не может охотиться, убежать от опасности, найти воду. Раненый зверь — первая добыча для хищников. Залеченное человеческое бедро говорит о том, что на протяжении длительного времени рядом с этим человеком был кто-то, кто перевязал его рану, отнес в безопасное место, кормил и поил. Кто-то, заботившийся о нем и охранявший его, пока тот не поправится. Сросшаяся бедренная кость — доказательство того, что человек помог своему ближнему, не бросил его, спасая собственную шкуру. Оказать помощь кому-то в сложный период — это тот поступок, с которого и начинается цивилизация», – ответила ученый.

Признаком большей цивилизованности, большей человечности она считала милосердное и сострадательное отношение к чужой травме, болезни, немощи. Для человека, понесшего тяготы другого, описанная история – вопрос о возросшей нагрузке и трудах. А для его товарища, сломавшего ногу, это вопрос жизни и смерти. Как мы видим, Господь Бог настолько гениально устроил саму природу наших немощей, что их цена понижается при грамотной и рассудительной передаче её другому человеку. Пожалуй, это можно принять в качестве основного индикатора правильности возложения чужих тягот на свои плечи – их величина должна ощутимо снижаться при передаче.

В любом случае и в каждой ситуации поступать надо рассудительно, добросовестно исследуя внешние и внутренние обстоятельства. С усердной молитвой о Божьей помощи, с опорой на Священное Писание, находить индивидуальное решение для каждого человека. Апостол Петр, обращается к нам: «…покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность, в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие, в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь» (Второе послание Петра 1:5-7). «Признаки рассуждения суть: неложное познание доброго и противного, потом познание Божественной воли, при всех предприятиях», – наставляет нас священномученик Петр Дамаскин.

Предлагаю разделить недостатки и слабости ближних на две большие группы, назовем их «качественные» и «поведенческие».

Под качественными недостатками будем понимать те индивидуальные свойства человека, которые проявляются без каких-либо действий или бездействий с его стороны, и требуют особого отношения к человеку, снисхождения к его слабости, смягчения спроса с него. Таковыми недостатками могут быть как телесные немощи (болезнь, старость, слабость, конституция тела), так и ментальные (невроз, посттравматическое стрессовое расстройство, иные расстройства личности). Совсем не трудно уступить более комфортное место старику или не упоминать о бомбежках в присутствии беженца. Но даже в таких мелочах требуется рассудительность, для того чтобы заметить лукавство и не потворствовать злоупотреблению своими немощами со стороны людей, использующих их в качестве инструментов манипуляции окружающими.

В противном же случае такой человек, нашедший способ добиваться для себя избыточных привилегий, становится настоящим мучителем, эксплуатируя нерассудительное милосердие ближних. А неразумно милосердные и услужливые ближние, обманутые таким недобросовестным немощным, терпят напрасные страдания. Наверняка, многие могут припомнить сюжеты как благообразной, так и тиранической старости из своего личного опыта. Например, когда человек просил сделать за него то, что прекрасно мог бы сделать и сам. Но когда все честны друг с другом в деле ношения немощей, то удивительна милость Божия о нас! Ношение таких, «качественных» тягот своего ближнего, не представляет большого труда и приносит обоюдную пользу: немощный получает помощь и отраду, а несущий – награду от Бога.

К примеру, Бог послал нам хромого попутчика или глухого соседа. Человек не может перестать быть хромым или глухим, даже если сильно постарается, значит это качественная тягота, то есть тягота, вызванная тем, что он такой есть, и другим быть не может. Поскольку для хромого сидячее место гораздо важнее, чем для человека со здоровыми ногами, то правильным поступком будет уступить ему сидение. По этой же логике уступают сидения и вообще находят места более безопасные от толчков и сотрясаний для беременных, так как они более уязвимы. Если же мой сосед глухой, то мне стоит позаботиться о том, чтобы смотреть на него во время общения, давая ему возможность читать по губам. Для меня это не сильно большие затраты, а вот для него это очень важно. Во всех приведенных примерах, мы видим, что, поступаясь чем-то не особо ценным для себя, мы даем значительно ценное и необходимое для своего немоществующего ближнего. Образно говоря, при рассудительном несении чужих немощей, мы платим небольшой долей своего комфорта за большее благополучие, здоровье, а порой и жизнь другого человека. Согласитесь, очень выгодная конвертация.

Не надо думать, что нести качественные тяготы другого предписывается нам только религиозной заповедью. И светская мораль, и корпоративная этика поддерживают это мудрое установление. Внутренними правилами крупных компаний запрещается использование парфюмерии и разведение ароматных цветов на рабочем месте потому, что в коллективе могут оказаться аллергики, астматики и люди, страдающие прочими заболеваниями, которым придется платить анафилактическим шоком и серьезными последствиями для здоровья за незначительные эстетические предпочтения своих коллег.

Нежелание отказаться от малого для себя, чтобы этим дать многое ближнему может быть вызвано или гордыней, основанной на убежденности в отсутствии собственных недостатков, или таким встречающимся извращенным убеждением, что «никто никому не обязан, и все мы волки».

Несение тягот друг друга – заповеданный нам самим Христом Богом закон жизни, его исполнение – есть добродетель, укрепляющая не только духовную, но и нашу светскую жизнь в её профессиональном, семейном, общественном проявлениях. Отказ от следования этому правилу ослабляет человеческие союзы.

Неся немощи друг друга с рассудительностью и любовью, мы не только исполним закон Христов, но и станем более «эффективным обществом», в том числе и в мирском понимании этого слова. Каждого из нас Бог наделил неповторимыми особенностями, в разнообразии которых может проявиться наша общая сила. Так солдаты, вооруженные легким стрелковым оружием (автоматчики) сильны против пехоты, но немощны против бронетехники. К ним в команду добавляется гранатометчик, который бессмысленнен против пехотинцев на открытой местности, и нуждается в защите со стороны автоматчиков, однако он спасет все подразделение, если на них выползет вражеский танк или БМП. А если в отряде есть медик, то его берегут и прикрывают всем боевым братством потому, что ценен он не своим умением поражать цели, а тем, что пока он жив, у каждого есть шанс дотянуть до госпиталя. Вспомним радиста, который получает ценную информацию из штаба и вызывает артиллерийскую и воздушную поддержку, и прочих, казалось бы, «слабых» в уничтожении противника специалистов. Таким образом, солдаты, наделенные разными способностями, находясь в условиях войны несут «немощи» друг друга.

Поговорим теперь о поведенческих тяготах, которые ложатся на ближних не в силу пассивного состояния тела или ума, а вызываются активными действиями человека или, в ряде случаев, его бездействиями. Например, коллега на работе изрядный сквернословец, или супруг азартный игрок, или сосед по общежитию не соблюдает гигиенических требований. Тут требуется еще больше рассудительности, душевных сил, такта и терпения.

Хорошо, если ваш ближний признает факт причинения вам неприятностей, согласен работать над собой, но пока у него этого не получается. Это самый лучший вариант: между вами уже есть мир и согласие; вы союзники с ним, и требуется только помочь ему, поддержать, подсказать; помолиться о нём, а лучше – вместе с ним. «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них». (Св. Евангелие от Матфея 18:19, 20).

Тут ещё важно избежать такой лукавой ловушки, когда ближний, поняв, что, демонстрируя видимость работы над недостатком, получает какие-либо поощрения или привилегии, может соблазнится дьяволом подольше оттягивать свое исправление ради продления периода этих привилегий. Например, бросающий курить родственник становится раздражительным и задиристым, а остальные члены семьи не смеют давать ему отпор чтобы не спровоцировать срыв. И видя, что его борьба с курением теперь в «заложниках», он, пользуясь особенным отношением к себе, совсем распоясываться. Давать помощь и поддержку человеку, борющемуся со страстями, разумеется нужно, но и необходимо следить за его искренностью.

А бывает, что ближний не понимает, что причиняет неприятности, удивленно хлопает глазами на ваши «обличения», но в то же время, являясь человеком не вредным, готов исправиться, если вы его убедите. Убеждайте. И просите всемогущего и милостивого Бога даровать вам силу убеждения, а вашему ближнему – способность разумения. Веруя при этом, что даже если проблема не будет решена, то хотя бы перейдет в более легкое состояние, описанное выше.

Особенно горько, когда человек, причиняющий страдания, возводит свои недостатки, свои страсти, в закон. Искренне считая себя идеальным, он уверен, что такое поведение является приемлемым, что так и надо себя вести по отношению к другим, при этом он горд и не слышит ваших увещеваний.

В психологии есть такой термин «я-сообщение», это когда человек не дает оценку человеку или событиям, а говорит о своих чувствах, вызванных этими событиями. Например, не «ты ведешь себя по-свински», а «мне больно, когда ты поступаешь со мной подобным образом». Во-первых, я-сообщения нельзя оспорить: вы говорите только за себя, а вы всегда лучше кого бы то ни было знаете, что у вас в душе. Во-вторых, они не оскорбляют и потому не питают обидчика энергией гнева. Нам дана способность разрешать несогласия миром, а потому не надо пренебрегать высказыванием проблем «вслух словами через рот». Лучше не затаивая озвучивать свои огорчения малыми порциями по мере их возникновения, чем накопив в себе недовольства, сразу и неожиданно выплескивать весь объем вызревшей в недрах души обиды. И неотступно молите Бога вразумить стесняющего вас человека, с которым Он вас свёл в этой жизни, просите открыть глаза заблудшему брату, а вам даровать терпения и мудрости.

Но нельзя забывать, что сперва всегда надо оценить ситуацию для того, чтобы действовать верно. Чтобы потом не терзаться чувством стыда, обнаружив то, что ослепленные собственными бревнами мы гонялись за сучками в глазу ближнего. («И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Св. Евангелие от Матфея 7:3-5).

Пожалуй, худший вариант встречается, когда ближний осознает насколько он вас обременяет (стесняет), но имея ожесточенное сердце, скудное на любовь, не собирается исправлять себя, требует, чтобы его недостатки терпели, а он «слишком важный» для обратного. Например, жена терпит недостатки мужа, а муж не терпит недостатки жены, то есть терпение недостатков не является совокупным, или один член общества борется со своими недостатками (страстями), а второй ничего не делает.

Господь учит нас подставлять другую щёку, но что делать если щеки заканчиваются, а события продолжают развиваться?

Всегда необходимо помнить, что у любого человеческого поведения есть причины, есть управляющие факторы. И самой вероятной причиной такого порочного образа жизни и искаженного состояния мыслей может являться обычное невежество. То есть человек находится в плену заблуждений потому, что пропустил какой-то важный момент в своем воспитании. Возможно он усвоил ложные установки, которые сформировались у него за многие годы жизни в токсичных с психологической точки зрения условиях. Возможно он и сам психологически травмирован. И его невыносимое поведение – это лишь следование тем паттернам, которые в нем заложены. По милости Божией и с Его помощью, этот пробел можно мягко восполнить, просвещая своего ближнего разговорами или иными «педагогическими» и «терапевтическими» средствами и, в некоторой степени принудив, направить его на проработку своих недостатков.

Важно, чтобы ближний понимал, что борются не лично с ним, а всего лишь с его досадным недостатком. Также важно, чтобы любое наставление было сделано мирно и с любовью. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным». (Послание к Галатам 6:1)

Есть ли предел терпению в несении бремени ближнего?

Действительно, как определить до каких пор терпеть недостатки ближнего и какой тяжести бремена доступно нам носить так, чтобы это было полезно обоим? И после какого предела это занятие становится вредным, когда и один надрывается, и другой развращается. Ответы на эти вопросы мы получаем при молитвенном(!) прочтении Священного Писания, в котором Господь показывает нам, что предел этому есть:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мыта́рь» (Св. Евангелие от Матфея 18:15-17).

То есть Бог указывает, что лучше сперва попробовать решить конфликт наедине, потом можно обращаться к помощи «товарищеского суда» и запрашивать вмешательства «высшей инстанции». В случае безрезультатного использования всех «методов по приобретению брата своего» допускает отвержение обидчика.

И в тоже время предел этому терпению велик:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз» (Св. Евангелие от Матфея 18:21,22).

А также и то, что Ему будет приятно если мы понесем бремена друг друга:

«Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Послание к Галатам 6:1,2).

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узна́ют все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Св. Евангелие от Иоанна 13:34,35).

«ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Св. Евангелие от Матфея 12:50).

А ещё Он обещает нам Свою помощь, в случае если мы поступим согласно Его воле:

«Я есмь лоза, а вы — ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего» (Св. Евангелие от Иоанна 15:5).

Чувство меры в этом вопросе может быть подобно чувству меры в скоростно-силовых видах спорта. Тренер дает воспитаннику именно такую нагрузку, какая наиболее положительно влияет на его развитие. Поднятие тяжестей – стресс для мышц. Чтобы адаптироваться к стрессу мышца растет, затрачивая поступающие в организм ресурсы. Она не может вырасти мгновенно, потому нельзя сразу ставить новичку трудные задачи. Мышца не может расти бесконечно, потому и увеличению нагрузки должен быть предел. Она не может расти без ресурсов, правильного питания, режима дня, здорового образа жизни… Так же и нести тяготы ближнего будет вредно для человека, не подготовленного к их величине и не имеющего дополнительных ресурсов на преодоление данного испытания. Если человек сам живет из последних сил, если ему самому нужна поддержка, то жестоко требовать его взвалить на себя ещё и чужие тяготы.

Весьма самонадеянной будет попытка браться за этот подвиг, рассчитывая исключительно на собственные силы. Без помощи Бога в наших трудах, без дарованных Им сил и утешений в наших скорбях тщетно любое начинание. Немало полезно для верного понимания сложившихся обстоятельств и выбора своих действий посоветоваться со священником. Как прославлен бывает спортсмен, достигший высоких результатов под наставничеством квалифицированного тренера, так и благоденствует тот человек, кто имеет возможность получить благословение от духовника и его вдумчивое наставление в неоднозначной ситуации.

Как себя вести, если другой себя ведет неподобающим образом?

Нельзя забывать, что и несение чужих недостатков, и работа над своими, и убеждение другого в необходимости работать над недостатками – есть тяжелый труд, к которому надо подходить подготовленным духовно и физически. И трудно, а порой и объективно невозможно, самостоятельно, на одних своих душевных силах, понести тяготы другого человека. И это нормально потому, что человек слаб и ничего не может достигать без Божией помощи в своих делах. «…без Меня не можете делать ничего» (Св. Евангелие от Иоанна 15:5). Потому надо молиться, испрашивая благоволения Божия, укрепления сил, и помощи в несении креста. Лучше это делать совместно с тем человеком чьи тяготы вы взаимно несете. Единение в совместной молитве приятно и Богу, и самим молящимся. «… ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Св. Евангелие от Матфея 18:20). Это придает сил и мотивации во всех добрых делах.

Господь наш Иисус Христос, пришедший на землю более двух тысячелетий назад, задал нам совершенные принципы цивилизованных отношений между людьми – отношений, построенных на любви, в которых все действия проверяются любовью. Продаю ли я товары, оказываю ли услуги, оказываю ли помощь, учу ли я, назидаю ли, всегда должен проверять себя: а с любовью ли это делаю?!